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09/26/2006: "Con Doble P"

Llegó por correo y decía así:
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De: Un buen amigo que no esperaba tuviese estos problemas
Asunto:The head of your ppenis is so sensitive

Dear client. Studies show this is the most common disorder affecting
millions of men - and women, too! Your problems will be fixed with
Extra-Time, a complex method of dealing with all the reasons. Hate
seeingher unhappy face after you finish too quickly? All you need is here:

http://negrafe.com/gall/get/

She won't want to get out of your bedroom, hoping other girls don't
find outabout you.
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Normalmente estos correos los filtra el motor anti-spam de mi cliente de correo o yo les doy pasarporte a la papelera de primeras, pero viniendo de un buen amiguete, le di cierto crédito y al terminarlo me reí bastante por una colección de detallitos que quiero compartir:

a) Se refiere al destinatario como "Dear Client", el muy capullo da por hecho que el lector del correo tiene los "problemillas" que en el relata. Mal empezamos.

b) La consiguiente referencia a "Studies" sin aportar fuentes muy en la línea de los programas de marujeo donde le dices a alguien que ha robado pero no tienes ni la más mínima prueba.

c) "most common disorder affecting millions of men", joder la cosa se pone categórica al máximo. Si son millones de hombres, deberé presuponer que un par de docenas de mis buenos amigos y compañeros lo sufren en silencio, como las hemorroides, y el resto haciendo todo el día chistes sobre los "coitos interruptus", los gatillazos y otras hiervas. Pues se sienten mal que salgan de la "mesita de noche" (el armario ya lo tienen ocupado los gays) y se sinceren para que los chistes sean más frecuentes y sanguinarios ;-).

d) " -- and women too", la solidaridad comercial es un punto muy importante para la expansión en el uso de un producto de estas caracteristicas. Si el caballero no hace suyo el problema y con "servicio" se siente satisfecho, la dama puede aplicar, de manera secreta posiblemente, el tratamiento a su galán buscando mejorar su rendimiento. El problema es que puede acabar como el del chiste: frente al canario con el sacapuntas...

e) "be fixed with Extra-Time, a complex method". El nombre del producto es corto, claro y complice con el usuario, punto importante. La conversación previa al uso sería algo así como
Wife: "Darling, what are you doing? I'm waiting for youuuu..." (Esposa: "Cariño, que estás haciendo? Te estoy esperandoooo....")
Husband: "Hold a second love, I need my extra-time" (Marido: Espera un segundo amor, necesito mi tiempo extra")
En su comercialización hispana, les propondría "Prórroga" aprovechando el tirón deportivo que arrasa nuestro país. Y afinando más, para el segmento amante del basket haría una versión con el nombre "Uno mas Uno". Potencial presente.

f) "after you finish too quickly" Tema muy delicado. ¿Quién dice lo que es rapido, lento, pronto o tarde? Lo que para algunos puede ser un record del mundo para otro puede que no haya pasado de los precalentamientos. Lo que para otros es el remate del tomate, para otros es algo aburrido y repetitivo. Señores del marketing de Extra-Time, tengan cuidado con estos términos y adjunten un estudio contrastado hecho a mujeres entre 20 y 60 años en el que ellas sean las que nos digan lo que es rapido o lento...

g)"She won't want to get out of your bedroom". Tema peligroso. Muy peligroso. Significa que el uso de este producto acabará con la vida privada de miles de hombres más allá del lecho? ¿Donde me queda tiempo para mis lecturas, juegos online, deportes televisados, conciertos de metal y otras de mis necesidades crónicas? Mucho ojo. Mejorar tu "performance" sexual puede acabar con tu vida y tu universo se reduce a un dormitorio que después de un par de sesiones intensas olerá a zorruno y la ropa de la cama será un chargo de lujuria. Y lo peor, si eres de los que usan preservativos, compra un par de centenares, nunca se sabe cuando saldrás y corres riesgos de incrementar la progenie.

h)", hoping other girls don't find outabout you." No es mala frase para terminar la publicidad de un producto. Parece que Extra-Time te pondría a jugar en las Grandes Ligas... Si alguno con este problema se anima a probarlo, lo mejor sería antes mirar los efectos secundarios. Vaya que por durar un poco más te salgan antenas, se te caiga la lengua a trozos y te salga una oreja en el pecho.

i) Al final supe que mi anti-spam no detectó el mensaje indeseado por la doble p, la de ppenis...